我们仨

   心情不好，看着狠笑！狠狠地笑！

   一、大舌头的侏儒

   联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

 

   二、把战场设日本，把日本岛打成小石块，让海水冲海底的十八层地狱去

       一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

 

   三、知道鬼子为什么爱鞠躬吗？蹶起屁股等着挨踹呢！

        有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

 

   四、自食其果

        美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”

 

   五、鼓励日本人自杀

       一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

 

   六、终于明白为什么日本人说话叫fang pi

       第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

 

   七、吐口水，淹死小日本

        酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

    我很想知道这个夏耕是谁？我认识他是谁呢？他认识我是谁呢？
    就因为这个银，偶们昨天站了四个小时，就为了这个小哥欣赏偶们美妙的歌声。who do you think you are!
    累死了！烦死了！
    唱歌！做操！偶不是职业圈中人阿。我都要错乱了，竟然冷不丁地哼出来：阿~~~~青岛~~~~。这是什么？精神荼毒阿！真想把歌谱甩他脸上。还好我克制住了。咱是淑女。修身养脾气！
    还有个XXX局长，还要验收偶们做操。他懂不懂啊？示范一下哈。以为画个脸谱就能唱京剧了？有本事你下来跳几下！这个真豆包！
     都拜惹我昂！我烦着呢！最明智的做法就是：让我自己歇着！

偶欢和偶女婿

    偶欢上幼儿园的第三天便被偶女婿给追上了。据肖老师描述，两人何时何地都是手拉手，不时地还要来一下天线包包似的拥抱，那个甜蜜阿，嘿嘿，不比新婚燕尔逊色哦。谁知造化弄人啊，偶欢感冒休了一个礼拜，对偶女婿的思念有如悠悠长江。盼啊盼啊，终于回到幼儿园了，哪知偶女婿不堪对偶欢的思念之苦，也病倒了。又是整一礼拜阿，在偶女婿对偶欢的思念犹如黄河发大水时，小俩口终于见面了。

    故事开始了。

    偶欢逐渐受到越来越多异性的关注，下面来自偶欢妈妈趴在教室窗外的报道。

        Scene：偶欢坐于偶女婿和No.3中间，每人各执一本童话书。

        Dialogue：

                       No.3: （侧脸向偶欢，含情脉脉）欢欢，你看这里有只小白兔，漂亮吗？

                （偶欢刚要回应，偶女婿怒目相向No.3，一手抓着偶欢的胳膊）

           偶女婿：欢欢，不要跟他说话。

    偶欢马上转过头来，把已经到了嘴边的话，生生给咽回了肚子里。偶欢妈妈惭愧啊，以后一定加强对偶欢的情感教育。

 

下面是来自偶欢死党嘉怡姥姥的报道，语速极快，注意仔细听。

     嘉怡姥姥：我们家嘉怡阿就喜欢跟欢欢玩，每天晚上回家过家家让我当欢欢。昨天晚上回家跟我说，姥姥，我今天和欢欢一起玩，童童（偶女婿）来了，把我推倒了，他和欢欢玩。

     偶欢妈妈：呵呵，呼呼，嘿嘿（无言以对）

偶欢妈妈还是惭愧啊，以后一定加强对偶欢的情感教育。

 

下面是来自偶欢的报道：

     童童给我戴发卡了。

     童童喂我吃饭了。

     童童给我穿的鞋。

              ……..

偶欢妈妈非常高兴，小子不错哦，很会照顾人哪，偶欢阿，比妈妈强，找了一个会照顾老婆的老公。

 

可惜。。。。好景不长。。。。

偶欢妈妈下班，发现偶欢右脸蛋上耸起一座青色小山，小山周围环绕着一圈小牙印，是偶女婿干的！！！家庭暴力阿！！！偶欢妈妈决定让他们一拍两散。（后续报道：偶女婿的妈妈称，偶女婿招了，太想亲偶欢了，亲着亲着就“轻轻”的咬了一口，偶女婿口头承诺以后不咬偶欢了）

 

故事发展到现在，偶欢妈妈失败了，偶欢和偶女婿还在继续过着甜蜜蜜的生活。

偶欢妈妈一直在惭愧啊，以后一定加强对偶欢的情感教育。

 

   路考终于在今天上午九时三十分结束了。折磨我心灵长达三个月之久的驾驶员培训终于结束了。以后中午可以放心大胆的睡觉了，不必再担心教练会突然打电话来让我去练桩、跑路。不过，一周后，青岛的马路上又会多出一位“绝对杀手”。

   路考结束后就没再上班，充分体现了一位家庭主妇的角色。去超市购物，回家看孩子。哎，看着那些没结婚的学友们结伴逛街，很是羡慕啊。

   宝贝今天的表现太让我生气了。人不大，苦恼的本事可不小。还有，自私阿，简直是超级自私。就连小区内的健身器材竟然也说是她自己的。令人哭笑不得的小家伙。该怎样教育她？这可真是一个难题。